この日記をつけ始めて初めて「相互リンク」というものをさせていただきました。

燐々♪様、ブックマークありがとうございます！
なかなか更新しない気まぐれものですがよろしくお願いいたします。

…で、燐々♪様の日記をマークさせていただいたら、日記が増えてました。そうか！秘密メモってこういうことか！！（　大　ば　か　者　）

本当にココのスペースを貸してくださっている方に申し訳なくなってきた…

今は時間がないのでこの辺で、すいません〜！！

最近なんだか小さなことが幸せだったりします。
今日、にーやんとお出かけしてきたんだけど、なんだか少し幸せ、なことがたくさんあった（だからかなり幸せ？）
たわいもないことなんだろうけど、待ったりと幸せ。

仕事をやめてこのまま疎遠になっていくのではないだろうか、とか、でもそっちの方がいいんだよな、とかとか…色々モンモンと考えていたけれど、昨日はもうただ、このままじゃなくなっても友達とか知り合いとかそういう関係でもいいから、この人とはずっといい関係でいたいなーと、思いました。

「たとえお別れしたとしても、私にーやんとはいい関係でいたいな、友達とか、知り合いとか」
といったらば、「任せなさい！」と返ってきました。ちょっぴり意味がわかりませんが、なんとなく幸せ。

にーやんはどれくらいにーやんかというと、私より11歳にーやんです。そして、巷ではしっかりしているといわれている私。ええ、自分でもこんなに依存心の強い女だとは思っていませんでした。
何もかも知っている10年来の親友曰く「にーやんさんの前でキャラ違うんですけど…？」
え？私、ぶってませんよ？ホントですよ？？あなたの前でも素の私、にーやんの前でも素の私。そういうと、親友は「にーやんさんって、気持ちのおっきー人だよ…」…つまりさ、私が我侭だと言いたいの？認めます、にーやんに関して、私はひどく我侭です。そして依存してます。頼りきってます。
若かりしころの夢は、自立した女、だったはずだったんだけど…駄目みたい。

そんな私ににーやんからメールがきました。
「転職おめでとう、正直ちと複雑な気分です。ということで、ジムに通うことにしました。今度から仕事が終わったら迎えに行くのでちゃんと用意して待っているように！」
…もしかして、不安になってるってばれてますか？
そんなことが嬉しい今日でした。

お仕事がかわります。
今まで、にーやんと同じ職場だったのだけど（にーやンは営業で私は事務）
転職先が決まりました。
にーやんは私が就職活動をしていることを知っていて、応援してくれてた。
私も必死でした（お局様にいじめられているので）
でも実際決まってみると寂しいものですね。
同じ会社で仕事ができないというだけで（部門が違いますのでそう会えるわけではなかったけど）こんなに切なくなるとは思ってもみなかった。
…でも、職場は近いんです。近いのと一緒なのじゃやっぱりちょっと意味が違うけど…
にーやんに「これからもメールとか連絡とったりとかしていい？」って聞いたら「あたりまえ！！っつか、俺は今までどおりするつもりやけど？」って言われました。
喜んではいけないんだけど、やっぱり嬉しい。
本当はどこかで、これを機会に終わらせなくちゃいけない！と思ってたんだけど、駄目みたいです。
情けナイ。本当に情けナイ。でもにーやんの言葉が嬉しくていろんな気持ちが入り混じってすごいです。テンションが高くなってる。

にーやんはにーやんで忙しそう。やっぱり上司にカチンときてるんだけど、私みたいにそう簡単に仕事をやめることは出来ないって。当たり前です、守らなければならない家族がいるんだから！！…っていっても、しんどいのはよくわかる。本当にひどい上司だもんね。ホウレンソウがちゃんとできない人だもんね。それで失敗を人の所為にするんだ。
愚痴はいつでも聞くからね！って言ったら「当たり前！」といわれました。当たり前のことが多いよにーやん…

さぁ、後残り一ヶ月。引継ぎとか忙しくなるだろうけど、前向きに頑張ろう！

約束をしました。

また遊びに連れて行ってくれますか？
初めて自分からお願いしたかも。
頭をぽんぽんと叩いて
「うん、約束。近いうちにね。どこに行きたい？」
うれしーなー。それだけで浮上できるんだな。
約束だけで浮上できる。
効力はすぐ切れるけど。
でも一番嬉しかったのは、
「最近落ち込んでるみたいだから好きなところに連れて行ってあげるよ」
と、言われたこと。
嬉しくて嬉しくて
「あんたの所為でおちこんでるのさ！」
とはまさか言えませんでした
（言うつもりもないけどさ←多分にーやんも気がついているだろうし）
連れて行って欲しいところ…は、特に思い当たらないけど、
にーやんが運転する車でドライブできるなら
もうどこでもいいです！
（どこかに行くときってそこまで移動してるときがたまらなく好き、2人きりという感じが）

このスペースを借りている意味が全く無い。
全く更新しないから。
何を書いたらいいのかわからない。

へこんだことを書いてみても同情すらされないお付き合いで、
毎日が楽しいの的なことを書くのは気が引けるお付き合いで。

今はもうやめなければならないと思いながらもやめることが出来ずに
毎日落ち込んでばかり。

私は、私以外の人を大切にしている人をどうしてこんなに好きなのか。

また今年もなんの予定も無し。

「なにか欲しいものある？」と聞かれて、クリスマスプレゼントのことだとわかたっかけれど、なぜだか我侭を言ってしまうと良くない気がして気がつかない振りをしてごまかした。

ちょうど焼肉屋さんで脂っこいお肉を食べていたので「ご飯が欲しい！」って言いました。
（余談：脂っこいお肉ってご飯食べたくなりません？？）

「お前は何もわかってない」って少し怒ってました。

でも、私の欲しいもの、多分言ったら困るだろうからなぁ...

ここをお借りしてから大分月日がたってしまいました；；
今だ何とかいていいのかわからない。
楽しいことも書きたいし悲しいことも書きたい。
でも文章にするのは難しいですね。

すいません、中身のない日記で…；；；